UNA RAGAZZA BIZZARRA

Spengo la mia sigaretta..una delle tante..la consumo fino all’ultimo.. per non perdere niente.. niente…così prendo la vita…e tutte le cose che la animano…ho lasciato un po’ di me in tante cose e.. mi è rimasto poco…qualche goccia piano piano scende…qualcuno non capirà…forse nessuno capirà…io stessa faccio fatica a volte.. non è una cosa…non una in particolare…qualche giro di chiave alla porta…mi giro non c’è nessuno…io non ho voluto nessuno con me…amarmi è difficile.. troppo…anche per me stessa…c’è solo un corpo senz’anima…sarà stata qualche stregoneria…ne sarò stata vittima o artefice…non lo so…ma non importa…non importa…sono fatta male io...sono stata capace di amare solo chi non era capace di amare me...

In questi giorni parlo poco,sono silenziosa e poco attenta a quello che mi circonda,sempre molto pensierosa,un pò più sensibile del solito,con gli occhi un pò lucidi,basta poco a farmi commuovere,non sò perchè..non c'è una ragione precisa...stasera ho due desideri contrapposti..da una parte vorrei essere una bambina...vorrei girare per casa curiosa come sempre e rincorrere mio padre e mia madre assillandoli con i miei perchè,vorrei farmi rimboccare le coperte e ascoltare una favola..come sempre a lieto fine,vorrei identificarmi con qualche personaggio fantastico e sentirmi invincibile,pensando di diventarlo davvero,vorrei chiudere gli occhi e avere così pochi anni da poter pensare che babbo natale esiste davvero e preoccuparmi di avere una casa col camino per potermi accertare della sua venuta,vorrei guardare una scopa e cercare di capire qual'è il meccanismo per cui riesce a volare con una strega sopra,vorrei aprire l'armadio di mia mamma mettere le sue scarpe col tacco e un lenzuolo intorno alla vita e sentirmi una principessa,vorrei sentire l'odore del caffè in giro per casa e mia madre che prepara la cremina per far contento mio padre,vorrei essere così piccola da salire sulla sedia per poter arrivare al tavolo e vorrei anche pensare che non siano passati tutti questi anni... Oppure...oppure vorrei essere in giro con tutte le mie amiche come qualche anno fa,quando il lavoro e gli impegni non ci impedivano di divertirci,vorrei essere in macchina,con tutte loro,con una corona in mano,la musica giusta,tutte spensierate,ognuna con i nostri problemi,problemi di cui riuscivamo a ridere,problemi che riuscivamo a dimenticare e ironizzare,ogni tanto scendeva qualche lacrima,come era giusto che fosse,ma poi..poi passava anche quella..mentre noi..noi non passavamo mai...ora ci siamo ancora,e ci vogliamo bene lo stesso...sempre di più...e qualche d'una ha un figlio e pensa già al secondo,qualche altra si è sposata(la mia soredà)qualche altra convive,altre ci stanno pensando...ognuna con il suo lavoro,sempre meno spensierate,sempre più "adulte"...noi...Piccole donne...sembra ieri tra i banchi di scuola a scambiarci bigliettini...e ora...deny cambia i pannolini a sua figlia...che strano...strano davvero..

Perchè non riesco ad emozionarmi..perchè??quanto mi manca quella sensazione..quanto...quanto..

Io non sono fatta per stare ferma a guardare..stasera mentre lavoravo ascoltavo un gruppo di amici...avranno avuto cintant'anni quasi..raccontavano..raccontavano di quando era "il loro tempo"..tra un bicchiere e l'altro,sorridendo del tempo passato..perchè ormai hanno bisogno di guardare indietro per sentirsi vivi...io no...io ..mentre loro parlavano tra me e me pensavo : "questo invece è il mio tempo"..io non devo fare racconti,io devo fare qualcosa da raccontare...io non devo guardarmi indietro per sentire battere il cuore...io devo essere  contenta,ho tante cose ancora da fare e mi è tornata la voglia di farle....

Mi dicono di essere una contraddizione continua,forse a volte lo sono davvero.Io amo vedere una coppia di anziani che si tengono per mano,e mentre li guardo mi auguro che abbiano camminato insieme tutta la vita,e che continueranno a farlo fino a quando non chiuderanno gli occhi...e questo lo penso anche se non credo più nell'amore e nella sua esistenza..e non mi sento di contraddirmi,è vero,non esiste per me,ma non è detto che non esista per gli altri,tanti lo trovano,tanti lo evitano o fanno finta di farlo,tanti lo cercano invano...ognuno ha il suo percorso...Sò che è più facile far finta che non esista piuttosto che credere di non averlo trovato...è più facile far a meno di qualcosa di cui si nega l'esistenza,non diventa una rinuncia ma una presa di coscienza...ma per me l'amore è un concetto,un pensiero,una filosofia,qualcosa che resta nell'aria e diventa vulnerabile mentre si concretizza invece è così perfetto se si lascia "sospeso"...noi d'istinto cerchiamo un corpo e un volto a questo sentimento,lo impersonifichiamo e in questo modo lo rendiamo imperfetto...per ognuno di noi amare ha un significato diverso,e ognuno di noi cerca due occhi che esprimino quel significato,ma siamo noi a voler vedere questo..l'immagine che ci appare non è la realtà,è solo una proiezione di quello che vogliamo vedere...

Oggi mi è venuta voglia di andare al mare...qui ormai è arrivata l'estate...così ho tirato giù la valigia estiva con tutti i costumi e i pantaloncini...ed ecco il disatro!!!Sono ingrassata...mi stà tutto stretto..ora lo sò che le donne su questo argomento sono molto "sensibili" e talvolta esagerano..ma io parlo sul serio!!!!Quindi anche se sò che non si deve fare...da questo momento non sono solo a dieta..ho deciso: faccio la fame!!!!!povera me..come farò ad andare al mare???!!!Devo rimediare..devo subito rimediare!!!!!la prendo come una sfida..come tutte le cose...cinque kili in venti giorni!!!!

Oggi sono uscita di casa alle due del pomeriggio convinta di tornarci dopo qualche ora..invece ritorno adesso...stanca morta..per fortuna domani non lavoro...ci voleva proprio un giorno di relax..solo che ho così tante cose da fare che alla fine non combinerò nulla come al solito.Non ho mai faticato così tanto ad alzarmi dal letto come in questo periodo,non sò perchè,ho come la sensazione che qualcuno entri in casa e mi prenda a pugni mentre dormo,anzichè svegliarmi riposata mi sveglio a pezzi...però col sorriso..quindi va bene lo stesso!!!Domani spero che ci sia una bella giornata di sole,devo mettere apposto casa,devo scrivere un pò di tesi,devo fare la spesa,devo lavare un sacco di roba,devo andare a pagare un sacco di bollette,devo stirare e voglio lavare la macchina....insomma..domani alla fine lo sò cosa farò, questo:

Finalmente trovo due minuti per potermi "fermare"e raccontare...Già perchè ci sono tante cose da dire...Il blog è davvero una bella invenzione,mette a confronto persone "senza volto",persone di cui conosci i pensieri ma non il viso,e così un giorno stringi la mano a qualcuno di cui conosci già l'anima,e allora la stretta di mano non è l'inizio di una conoscienza ma solo una formalità...a volte si ha come l'impressione che tutto ciò che appartiene al mondo di "internet"sia in qualche modo solo virtuale,ognuno di noi ha il suo blog,un suo nick,un'immagine al quale far riferimento,dei colori,delle musiche,delle melodie...e qualche volta ci dimentichiamo perfino di avere anche un volto,un corpo,una voce....sembriamo tutti "sospesi per aria"..ma esistiamo tutti..siamo veri...e quasi ci sembra tutto "irreale"...Devo ringraziare questo "strumento"chiamato internet,che mi ha permesso di conoscere delle belle persone...il primo è stato Danyfisio,poi è stata la volta di creamblu,due giorni fa Aramis...oggi mox ,ci vorrebbe un post per ognuno di loro...sono tutte delle belle persone e sono contenta di averle conosciute!Aramis l'ho sempre considerata il mio angelo custode...è stata una delle prime persone ad entrare nel mio blog a commentare,e devo ringraziarla di averlo fatto!mi è spiaciuto non avere a disposizione molto tempo...ma sono sicura che troveremo un sacco di tempo per "raccontarci"....a volte penso che è davvero fantastico sapere che ognuno di noi può farsi "ascoltare" da ogni parte del mondo....ognuno di noi racconta un pezzo di se,ed è bella la soliarietà che si riceve dai commenti...riesci a sentire "vicino" qualcuno anche solo da una frase,una parola...è proprio vero che i Kilometri non fanno le distanze,le vere distanze le creiamo noi con l'indifferenza e ignoranza....

La mia tesi procede...il mio professore è davvero una bella persona..molto disponibile e cordiale,parlare con lui mi rasserena,i nostri colloqui sembrano dialoghi,scambi di opinioni e ogni volta che esco dal suo ufficio mi sento arricchita...Alle volte in una sola giornata riesco a sentirmi "più persone"...mentre vado a Genova con la mia borsa da studentessa mi sento una ragazzina,rapporrtarmi con il mondo universitario mi "rianima"..poi la sera dietro il bancone a lavorare mi sembra tutta un'altra vita...mondi diversi..ma ugualmente belli...Quando ho finito le superiori mi sono messa subito a lavorare..e solo dopo due anni di lavoro ho deciso di iscrivermi all'università...(senza lasciare il lavoro)..è stata una scelta più consapevole..che avevo maturato da sola forse per questo all'inizio ne ero entusiasta...ritrovarmi con i libri in mano dopo averli "posati" per due anni mi ha fatto tornare indietro nel tempo...ed così tutt'ora,mentre scrivo la tesi o studio...al bar mi piace lavorare perchè mi piace parlare con la gente...dargli il buon giorno al mattino mentre gli preparo il caffè,o chiedere com'è andata la giornata la sera mentre bevono l'aperitivo.. e mentre lavoro tra un'aperitivo e l'altro esco fuori e si vede il mare...a volte "agitato"..a volte calmo,come me,come le mie giornate...ci sono giorni in cui abitare in una piccola città ti fa sentire "legato",camminare per strada incontrare sempre le solite facce,parcheggiare sempre al solito posto,vedere sempre le stesse vetrine,gli stessi negozi...a volte mette tristezza...a volte invece dispensi sorrisi a tutti...contento di sapere chi c'è dietro ogni volto...e quando ci sono i giorni no allora c'è la mia panchina sul mare,nascosta dietro le rocce...da dove vedi il mondo ma il mondo non vede te...

Sono felice per così poco a volte che mi sento quasi stupida..chissà se qualcuno riesce a capire..e stasera mi sento così...come una bambina..al Luna Park..quando hanno spento tutte le luci e contina a giocare lo stesso..

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